Форум » Обсуждение разных вопросов. » Каламбуры и шутки из интернета » Ответить
Каламбуры и шутки из интернета
Василий Ф.: 1/7 часть жизни - это понедельник. А в молодости Дон Кихот атаковал ветреных женщин... А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья. И называют этот напиток щи. А вы знаете, что 1 терапевт-это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов? Америка в своем развитии прошла огромный путь от Хижины дяди Тома до Барака Обамы. В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.
Василий Ф.: Европеец - пьющий еврей. Единомыслие - когда мыслит только один Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки Жар-птица - жаренный гусь, утка, курица... Желудок - не плачет, но расстраивается Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись жидкость - скелет еврея Жизнь - это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда…
Василий Ф.: Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. Вокал - хороший анализ кала Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Всё - когда под портретом появилась вторая дата Выдающаяся личность - невеста; Вымысел - замысел без умысла.
Василий Ф.: Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней.... Женщина, говорящая "Нет", просто хочет поговорить. Я был трезв, а она без макияжа... - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! - Дорогая, я очень жалею, что ты дура... Жена называла его фигуру "катлетически сложенной"... Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
Василий Ф.: Девушки скромны в меру Ваших возможностей. Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены! Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть. Жена друга всегда лучше, чем друг жены! Чем пышнее формы, тем дороже их содержание. Если не получается подобрать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться Минутной слабостью женщины!
Василий Ф.: У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда. У него седых волос было больше, чем лысых. Уж мы давно немолодые. Но чушь по-прежнему несем Умом Россию не понять, и остается только печень... Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски. Хозяйственное мыло убивает бактерии наповал одним своим видом Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
Василий Ф.: Только я подумал о жизни, как тут же мухи налетели... Традиционное русское блюдо - каша в голове. Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает! У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают. У нас в России все наоборот - по выходным дням мы не выходим на работу, а по рабочим - не работаем. У нас есть такая традиция присесть на дорожку...но нет такой традиции убрать за собой... У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться.
Василий Ф.: Прочитал книгу о вреде курения и твёрдо решил бросить читать. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. Раздвоение личности начинается с задницы. Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими. Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил... Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы. Россия страна недокументированных возможностей…
Василий Ф.:
Василий Ф.:
Василий Ф.:
Василий Ф.: Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить. Она была не очень худая и не слишком умная... Короче - полная дура! Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка. Оскорбил черную икру алюминиевой ложкой От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Ошибаться - трудная и неблагодарная работа. Но ведь за тебя её всё равно никто не сделает! Ошибки молодости! Если б они повторились в старости! По соотношению цена-качество, халявная водка не имеет конкурентов
Василий Ф.: Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. Государство - это просто, как велосипед: наверху руль, внизу цепи... Дай русскому человеку точку опоры и он перевернется на другой бок. Дай, Джек, на лапу счастье мне. Денег на высокие зарплаты и пенсии хватает... не хватает на низкие... Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане. Драки за место под солнцем приближают конец света.
Василий Ф.: Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор - выхлопная труба. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Василий Ф.: Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен Если загадать желание сидя между двух программистов, то оно будет глючить. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать. Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Василий Ф.: Приколы о компьютерах 16 мегабайт тому назад… Бит - это байт минус налоги В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины Всю ночь потел над непослушной Клавой… Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи… Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные… Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет) Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё… Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset”е Сервер - не суетись под клиентом!
Василий Ф.: Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. Из двух зол выбирай более смазливое. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо Бабники редко думают сразу о целой бабе. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.
Василий Ф.: Комплименты мужчинам – А вы и вторую бутылку сможете выпить? – А вы рубашечку под мышками специально намочили? – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? – Взглянув на вас, сразу хочется пожелать вам здоровья! – Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – Вот вы человек и порядочный, и скромный,– а вот не умеете этого показать… – Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила– не материтесь, не хамите, вежливый… – Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. – Вы такой серьезный, задумчивый– наверное, из заключения? – И на груди его могучей три волоса казались кучей… – Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! – Красивая у вас помада на рубашке. – Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. – Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! – Я с вами себя такой умной чувствую!
Василий Ф.: КОМПЛИМЕНТЫ женщинам – А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! – А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? – А вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте. – А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. – А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? – Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! – Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! – Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло! – Девушка, вы учитесь или уже умеете? - Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? – Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу– повеситься… – Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. – Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! – Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. – Извините, вашей маме нужен зять? – Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? – Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. – Вы всем красивым девушкам такое говорите? – Нет, красивым я другое говорю. – Как у вас пупок очаровательно завязан! – Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. – Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? – Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться? – Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. – Мадам, вы так прекрасны в этом туалете. – Хам! Закpойте двеpь! – Мадам, не улыбайтесь - это страшно. – Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты? – Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? – Hадеюсь, вы не танцуете? – Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!.. – Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми… – О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик. – При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. – Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног… – Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? – Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам. – Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. – У вас до этого молодые люди у ног не ползали? – У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! – У вас такое белье свежее! – Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
Василий Ф.: А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А сейчас белый танец: куры топчут петухов. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Бecкpaйняя плoть Березовского Бог бережет. Березовый сок с мякотью. Бронетемкин “Поносец”. Будет и на вашем кладбище праздник. Будешь много жить - скоро состаришься
Василий Ф.: В большой конторе дыроколом не щелкают! В жизни всегда есть место подвигу. Надо знать его и дежаться от него подальше. В любовной паре всегда один из двух СТЕРВА!!!!! В России две беды - дураки и дуры. В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата! Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия. Во что влюбился, то и целуй. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Все женщины делятся на красивых и умных, а мужчины - на дураков и уродов.
полная версия страницы